Дневники бездарности

Я столько раз писал и говорил о смерти и катастрофе, что изрядно поистрепал эти слова. Надо бы сделать все, чтобы к их оправданному применению, они хотя бы немного отдохнули от употребления. Надо быть оптимистом. Лучше рассуждать о чем-то более реальном. О друзьях, о работе, о быте. О сломанном бачке, о насморке, о зарплате. 
Почему-то я часто слышу и слышал от окружающих, будто Господь наделил меня каким-то неплохим даром вроде развитого интеллекта. Долгое время я считал, что, наверное, это правда, а оттого склонен был вести себя с людьми немного пренебрежительно. Все дурное, как известно, имеет особенность развиваться гораздо быстрее, чем какие-либо благие качества. И, в результате, безразличие заполнило большую часть моей жизни. Безразличие ко всему, что с годами должно лишь все более и более радовать мою душу и забавлять разум.
Я любил рвать с людьми отношения показательно, так, чтобы раз и навсегда. Учил себя вычеркивать людей в буквальном смысле. Смешивать с грязью любые воспоминания о них. Поверьте на слово, в этом я преуспел. Возможно, в достатке мозгов мне и нельзя быть уверенным, но вот целеустремленность у меня в крови. И теперь при расставании мне обычно не о чем жалеть. Просто на полках памяти вместо прекрасных цветков остаются черные комки пепла.

За прошедший год я стал злее. Безразличнее. Холоднее. Наверное, умнее. Наверное, сильнее. Но вряд ли благодарнее. Я очень четко отдаю себе отчет в том, что люди, которые ушли из моей жизни, или же которых я сам "потерял", скорее всего в ней просто не нужны. Ведь остались же в ней все те, кого я хочу и могу видеть довольно часто. И их ведь не так много. Тех кто "потерялся" гораздо больше. Но я скучаю по ним. Не разговоров и взглядов мне не хватает. Я скучаю по их иканию, по глупому смеху, по кривым бровям, по киношной манерности. Я скучаю по их присутствию. Мне не хватает заполненности жизни. Эгоистичное, в общем-то, ощущение.
Я никогда не страдал от одиночества. Все мои потуги на мировую печаль - лишь следствие подобия зависти. Да, я завидовал, что кто-то счастливее. Что кто-то веселее. Что кто-то активнее. И учил себя быть веселым. Активным. Счастливым. Я целеустремленный парень. Я научился.
Как-то я заметил, что слишком часто употребляю это личное местоимение. "Я". Эгоиста можно распознать так, подумалось мне, и я стал избавляться от этого паразита. Научился. Но сегодня не хочу об этом думать. Я не хочу сегодня думать об этом.

Мне всегда думалось, что я лучше других людей. Чушь. Любая шлюха, кормящая уличного кота, любой нацист, помогающий бабушке перейти дорогу - все они такая же ровня мне, как медсестра, ворующая таблетки у больного, и священник, растлевающий малолетку. Мы равны, все. 
Почему я пишу все это сейчас? Уж сколько умных слов растрепал я по своей жизни, неужто нельзя сейчас хоть заткнуться и не ныть? 
Отличие в том, что я не ною. Некому ныть. Не о чем ныть. Те, кто слушал мое нытье, как-то экстренно, буквально за один месяц, разбежались кто куда. С одной стороны, это печально. С другой стороны, мне так надоело ныть, что я даже рад этому. Мне надоело носить печальную маску. Надоело, что при виде меня говорят, вон, зануда идет. Мне не жаль этих расставаний.
Люди-говно собираются стайками и обсуждают, как им плохо. Я не хочу быть человеком-говно. Поэтому столько людей исчезло из моей жизни. 
Да, я эгоист, завистник, и, временами, зануда. Но лучше уж так, с собственным насморком, но быть живым. Чем идеальным, но каждый день жаловаться другим подобным себе, как несовершенна и черна наша жизнь. Чем купаться в их поддакиваниях и понимающих взглядах. Упуская саму эту жизнь из виду.
Мы все равны. И каждый имеет право на собственное понятие счастья. Для кого-то это любимый человек рядом, для кого-то видимость собственного успеха. Я хочу видеть рядом любимых и дорогих мне людей. А мечты и фантазии пусть будут мечтами и фантазиями в дневнике, среди увядших воспоминаний.

Действительно, почему человек, никогда не знавший счастья, имеет право на рассуждения об оном? Тогда уж, право, было бы вернее судить о том, что видно безоружным глазом, о том, что на поверхности и знакомо каждому, кто хоть раз пытался построить любые социальные отношения. Я говорю о лжи. Ложь, отвратительная, мерзкая, липкая, теплая, она течет в венах мозга, называемых извилинами.

Люди лгут каждый день. И это не просто вранье из разряда: «Нет, это не я разбил вазу» или же «Я опоздал, потому что поезд долго не отправлялся». Самая страшная ложь редко срывается с губ, чтобы выродиться в утверждение. Нет, она надежно хранится в глубинах нашего разума, ведь если мы признаемся в том, что существует ложь, значит, где-то есть и правда.  

«Эта вещь мне нужна» - думает блондинка, глядя на витрину дорогого бутика. Где-то тихо стонет внутренний голос, но его никто не слышит за переливами лжи. И новые сапожки оседают в жизни девушки грузом из потраченных денег.

«Эта работа мне нужна» - думает заспанный брокер, глядя в монитор своего пыльного компьютера. И хотя он бы с радостью отдался другому занятию, возможно, открыл бы свою пекарню, кто знает, он будет и дальше сидеть перед монитором. Почему? Ведь у него еще нет ни жены, ни детей, он молод и силен. Но ложь воспетая обществом надежно засела у него в мозгах. И ему нужна эта скучная денежная работа.

«Этот человек мне нужен» - думает несчастная замужняя дама, глядя на молодого озорника, вьющегося вокруг юных девиц. И снова ложь подменяет потребность нуждою. Не юнец нужен ей, а счастие, коего не сыщет она в объятиях паренька. Она лишь удовлетворит потребность, получит удовлетворение. Но ложь кроет всю моральную сторону дела, и престарелый муж удивленно таращится на часы в ожидании супруги.

Из чего вырастает эта ложь? Из желания оправдать свои потребности и обязанности. Из желания удовлетворения. Люди учатся лгать себе сызмальства. «Я хожу в школу, потому что хочу быть умным», говорит мне семилетний малыш. Но это ложь. Надо поискать ребенка, который желает быть действительно умным. Ребенок вообще не знает этого «потому что». Он просто играет, просто гуляет, просто живет. Но родители и общество заставляют его выучить это лживое «потому что».

Из этого «потому что», из этого страшного оправдания всего и вся и плодится внутренняя ложь. Потому что надо. Потому что необходимо. Потому что так лучше.

- Почему ты одна?

- Потому что женщина не должна делать первый шаг

- Почему ты с ним?

- Потому что негоже женщине быть одной

Люди учатся объяснять другим, зачем они сделали то или иное действие. Зачем? Чтобы еще раз удостоверится в собственной правоте? И вот  в бесконечных пересудах люди теряют это ощущение первого решения, оно обрастает тысячами и тысячами одобрений и осуждений. И биение сердца становится не слышимым за хлюпаньем тонн собственной лжи.

Потому что я, наверное, люблю ее. Потому что мне с ним спокойно. Потому что мне здесь хорошо. Потому что мне некуда идти.

Но это все до тех пор, пока потребности удовлетворены. Но в какой-то момент становится плохо. Обязательно становится плохо. И тогда мозг в спешке начинает искать оправдания, решения. Потому что не люблю? Да брось, а как же все эти года, ну и все говорили, что мы идеально подходим друг к другу. Потому что мне здесь плохо? Но ведь всегда было хорошо, да и друзья завидуют. Потому что я один? Но ведь я одиночка, одиночки не жалуются!

И так раз за разом, год за годом, мозг занимается перевариванием этой черной зловонной жижи, стекающей по венам в сердце. И люди делают то, что им не нравится, работают, где не хочется, живут с теми, кого не любят. Потому что лгут себе, не в силах открыто и честно посмотреть на вещи. Если я уволюсь, то не умру с голоду. Если я брошу ее, то не останусь один во вселенной. Если я приглашу его куда-нибудь, рано или поздно он согласится. И мир на разрушится из-за того, что я сделала первый шаг. Заметьте, как только в этих мыслях появится место для «потому что», вы найдете тысячи причин этого не делать.

Счастливых людей нет. Есть те, кто слышит сердце, и кто слушает только разум. И те и другие по-своему несчастны. Но первые хотя бы чисты перед своей совестью, и когда их спросят «Почему ты так поступил», они пожмут плечами и ответят «Так было надо». Вторые же начнут со своего любимого «Потому что…». Знайте же, все, что последует дальше – ложь.

Перемен. Перемен хочется. Сидишь, вот так, сложив руки, и ждешь, когда все изменится в твоей жизни. Нет, ну не в буквальном смысле, что вы. Так, как-то проживаешь целые дни, недели, месяцы, годы. Общаешься, дружишь с девочками и мальчиками. Мечтаешь о светлом будущем, когда ты встанешь взрослым и все изменится. Когда? Ну вот, ну не после школы, ну после института, тогда-то точно взрослый. И ждешь.
Конечно понимаешь, что будут трудности, будут обязанности, будет взрослая жизнь. Готовишься к этому морально, я смогу, я сдюжу. Вот прям сейчас взрослею, вишь как серьезно к этому отношусь! И ждешь.
Школа осталась позади, первая работа, ну это так - подработка, студенту не помешает. Потом работа, работа, работа, институт, первый курс, третий, пятый. И все ждешь. Но в глубине души чувствуешь, что-то не так. Чего ждешь-то? Отмашки? Как в фильме - хлопушки? Или стартового пистолета? Но ждешь.
И вот - та-да!!! - диплом. Получил, держишь, все радуются, улыбаются, кто-то фотографирует. Эээ. Это что ли отмашка? Вот я теперь взрослый?
На следующее утро просыпаешься - да нет. Все по-старому. Все так же. Ну, значит не время еще.
И вот так живешь, опять несутся мимо дни, недели, месяцы... И опять ждешь. Чего ждешь-то? Да кто знает, уже скорее по привычке. 
А потом оглядываешься вокруг и понимаешь. Что мальчики и девочки, с которыми ты общался, уже давно молодые люди. Взрослые. Кто-то женился. Кто-то обзавелся детьми. Кто-то получил еще одно образование, потому что понял, что оно ему нужно, и теперь работает в хорошем месте с хорошими деньгами. А кто-то вообще больше не появится в твоей жизни. Потому что нет больше этого мальчика. Или девочки. А ведь они, может, тоже ждали отмашки.
И тут ты такой: "Как? Погодите! Стойте! Не было же отмашки! Никто ж не сказал, никто не предупредил... Давайте заново, я теперь все успею, все как надо!" 
Как надо... Не вернешь уже все обратно, на линию старта, да и нет никакой линии. Не вернут эти мальчики и девочки разбитые сердца, брошенных любимых, не засунут детей обратно, не сдадут дипломы. Не вернуться с фотографий...
А что ты? А ты ждал. А ты ждешь. Чего ждешь-то? Что Жизнь тебе что-то должна? Здорово. Да только ведь нет Жизни. Жизнь, это всего лишь слово, которым люди решили обозначить свое присутствие на этом свете. Свое ожидание. Всего лишь слово, вроде как стакан, стена, кирпич. Пять букв на листке. За которыми скрываются твои надежды, беды, радости и несчастья. Ты умрешь, и эти пять букв заменят на восемь цифр. Если повезет - на шестнадцать.
И из зеркала на тебя глядит растерянный мужчина, с лица которого давно исчезли последние невинные черты детства, а в глазах стоит немой вопрос: "Что я сделал не так?" И никто на него не ответит. Никогда.
Как все исправить? Да никак. Не исправишь. Не починишь. Не начнешь заново. Время ушло.
Можно лишь только успеть осознать, что с каждым днем ты становишься все ближе к той черте, которую пропустить не дано никому. Можно попробовать сделать хоть что-то, чтобы хотя бы на миг очутится в той картинке, которую ты рисовал себе за годы ожидания. Можно постараться построить что-то свое, что-то новое. Можно в принципе попробовать сделать хоть что-то, но только не ждать больше, нет, нет, ведь это так ужасно... Ведь ожидания никогда не оправдываются. Нам ли не знать. 

Я тут песню вдруг написал, мотив, наверное завтра забуду. А вот текст тут. Кто если вдруг захочет скопипастить - предупредите.

***

Мы шаг за шагом приближаемся к небу
Мы год за годом все ближе к земле
Любовь уходит, а мы всё так же немы
Считая, что это не стоит проблем

И так печально взирают все звезды
На наши потуги, на наши шаги
Им жалко нас, когда мы так серьезны
Им жалко нас, когда мы так смешны

Припев:
Вынеси себя за скобки
Перемножь себя на ноль
Все твои слова так колки
Все твои поступки - боль

Вынеси себя за скобки
Перемножь себя на ноль
Все твои слова - осколки
Все твои поступки - боль


Запомни каждый миг, что мы смеемся
На перекрестках из горестей и бед
И слово за слово вновь все разойдемся
Оставив каждому улыбок букет

Когда-нибудь всё кончится, пожалуй
И мы не будем врать себе о том
Что срок на счастье нам отмерен малый
Что надо знать о том, что ты влюблен

Вынеси себя за скобки
Перемножь себя на ноль
Все твои слова - осколки
Все твои поступки - боль

Вынеси себя за скобки
Вычти из себя весь свет
Одиноки мы как волки
Одиноких только нет

Люди, которые говорили мне: "Люблю", в важный момент оказывались далеки. Люди, что твердили, будто я могу на них положиться, отвечали мне отказом в час нужды. Мои ориентиры оказывались смыты пеленой неправды, а разочарование стало верным спутником. Я безумно молод, и до глубины мозга стар. Возможно, я вырос на книгах и фильмах, в которых Любовь, Честь, Правда писались с большой буквы, и писаны были не просто так.

Сегодня я вижу, как смешон, как другие улыбаются, завидев меня, скрадывая снисходительные улыбки и жалостливые взгляды, как за моей спиной вздымаются горы издевок и сомнений. Я вижу это, и тем горше мне видеть других людей, ведь не дарю им искренней радости, а рождается тот смех из глубин разума, прорастая из того же семени, что и смех висельника, чью родину растоптали, а стяги предали огню, чья жизнь не имеет смысла, но и страх смерти не отпускает души ни на секунду. Не в силах сопротивляться Року, смеется он черным смехом, в котором нет места радости, но лишь безумное отчаяние слышится в его дыхании. 

Они не знают, чем порожден этот смех, но по ночам или в минуты одиночества приходит к ним безмерная тоска, тоска по идеалу, идее, смыслу. И тем сильнее хочется сжечь все, что осталось еще в этом покинутом Богом мире, дабы не напоминало боле ничего о тех славных временах, когда слова не были пустыми сотрясениями воздуха. И с каждый новым уничтоженным символом, становится им все страшнее. 

Смейтесь, что же. Я вижу ваши помыслы, ваши стремления, ваши алкания, и горько мне от того, что вижу. Пусть для вас всего юный старец, в душе молод, и жажду жизни как никогда. Мой путь начался не здесь и не сейчас, и, пусть звезды будут мне свидетелями, прежде, чем исчезну с лица земли нашей, сделаю все, чтобы жизнь не покидала моей обители, и вдыхала радость в сердца тех, кого еще не до конца сковала злоба и ожесточение. Пусть черным смехом провожают меня другие, но найдутся и те, кто так же верен Правде, кто жаждет большего, и в чьих венах течет кровь предков наших, ведавших чудо и счастье созерцания красоты мира сего, что рождает в разуме мудрость, а в душе покой.

http://vkontakte.ru/note773546_11516868

Человек творческий должен находиться в изоляции от общества. Тем самым общество будет ограждено от шизофренических выходок индивидуума, сохраняя, вместе с тем, всю натуральную пользу от его творчества, вроде объектов культурного наследия, что могут быть национализированы сразу после смерти наделенного божьим даром гражданина. Для самого же производителя культуры изоляция также станет полезным инструментом в работе на благо общества, так как ощущение одиночества и невостребованности будут способствовать сублимации, что, в свою очередь, благотворно скажется на результате его жизни. Кроме того, изоляция подобных граждан позволит обществу регулировать рост творческих деятелей и сокращать его по мере необходимости, а также избавить общество от совершенно бессмысленного в этих случаях потомства. Так как подобные меры весьма радикальны, все отобранные для данного проекта граждане будут обеспечиваться за счет государства в рамках всего необходимого. Проект одобрен Высшим Собранием и передан на рассмотрение Исполнительной Комиссии. Во славу Империи.

Протокол заседания Первой Канцелярии Высшего Собрания от 14.11.2034 года.

Шумело море. Питер сидел в удобном белом кресле прямо напротив широких стеклянных дверей, ведущих на пляж. Погода с утра была отвратительная, по телевизору прошло предупреждение об идущем с востока урагане. Правда, их задеть не должно, но о водных процедурах на сегодня можно было забыть.

( Шумело море... )

- Привет, Пол, заходи, присаживайся, - круглый силуэт у окна выкинул вперед отросток, что приходился ему рукой, и ткнул в слабо освещенный настольной лампой стул. Под шорох осеннего дождя и скрип кресла, в котором покачивался силуэт хозяина роскошного кабинета, Пол подошел к столу так тихо, как мог, чтобы не нарушать столь приятную для него и, вместе с тем, неожиданную идиллию. Обычно в этой комнате стояли шум и гвалт, и спрятаться от заливающего самые отдаленные уголки неонового света было практически невозможно. Пол мягко опустился на стул из красного дерева. При его субтильном телосложении это было несложно. На колени он поставил потертый портфель середины прошлого века. Чуть помедлив, он расстегнул портфель, вынул из него бумаги, и, почесывая длинный острый нос, стал перебирать их одной рукой.

( Собственно, рассказ )

Оригинал взят у v_panyushkin в Бессилие

Ветер по полю гуляет неприкаянный
Не потерян он, не изгнан, не забыт
Просто это хорошо, так жить отчаянно
Просто это хорошо бывает - быть

Жизнь одна, короткая до жалости
Только встанешь, время помирать
Не жалейте времени на шалости
Взрослым никогда не поздно стать

Можно ли любить без ожидания
И мечтать, чтоб все имело цвет
Ветер по полю гуляет неприкаянный
Счастлив он, ведь видел целый свет